Octubre 1

Llevo varios días pensando en escribir algo, sin saber muy bien qué. Me he sentido más perdida que cuando, por seguir una procesión de Domingo de Ramos, creyendo que ésta era circular, fui a dar a la iglesia de Vista Hermosa, barrio de mi ciudad cuya vista en mi memoria es la antítesis de esa palabra. 
Desorientada, aturdida, obnubilada. Sosteniéndome en la certeza de que todo en la vida pasa. Pasa la alegría por los regalos de Navidad, pasaron las tristezas por los regaños de mi mamá, pasó la amigdalitis, pasan las migrañas, los besos, las caricias, los "te quiero", todo pasa. Avanzando con la esperanza de que las semillas que he sembrado en mi camino algún día brotarán y me alegrarán con sus flores y frutos. Encontrando consuelo en la memoria de una vida sin muchas complicaciones, diciéndome que ya era hora de pasarla un poquito mal, porque no es justo que todo el mundo sufra menos yo. Alegrándome aún con la brisa en mi pelo, estremeciéndome con canciones mil veces repetidas, reconociéndome en la burla constante hacia la otra gente, en los chistes que nadie entiende, manteniéndome viva sabiendo y no sabiendo cómo, pero viva, coleando, jodiendo y bailando. 
Y he querido escribir algo, decir algo, compartir algo, pero no he sabido qué. Y no es que no tenga tema, o que lleve tiempo sin escribir ni que se me haya olvidado hacerlo, al contrario. Cada cuaderno que tuve, lo acabé y lo guardé con la idea de encontrar después ahí un poco de inspiración. He escrito cartas, poemas, quejas, reclamos, sugerencias. He hecho proclamas y manifiestos, sentencias y confesiones, solicitudes y decretos. Escribir, en medio de esta prueba, ha sido mi refugio, mi lugar en calma, mi manera de organizar y aclarar la mente. Quizás por eso lo he hecho tanto para mí, tomándolo como un secreto, como un remedio que sólo le sirve a quien está enfermo. Pero quiero y a la vez no sé qué contar, cómo hacerlo, por dónde empezar. 
Hace unas dos semanas, mi mamá me dijo que vio en televisión a un astrólogo hablando del año tan difícil que está viviendo Shakira, porque ella es Acuario y ha tenido a Saturno encima, metido en la casa. Me lo dijo porque yo cumplo años un día antes que mi colega (millones de veces más famosa, pero al fin colega) barranquillera y entonces, pensó que a mí también me podría aplicar lo del viejo Satu encima, el planeta del tiempo y del karma, que por siglos rigió al signo de Acuario, pero que fue desplazado en la regencia al ser descubierto Urano, como fue desplazada Shakira por aquella jovencita. Como yo, que me desplacé a mí misma, decidiendo salir de mi zona de confort y, no sé si habrá sido la primera Ley de Newton, pero aún sigo en esas, moviéndome, sin encontrar una fuerza que me detenga y me sitúe en una nueva, quieta y cómoda inercia. 
Me puse a buscar en internet y encontré que Saturno vuelve a la casa de Acuario cada 30 años, lo que quiere decir que si esta vez me cogió de sorpresa, en treinta años podré esperarlo con mucha calma y un bate. Pero eso también puede significar que yo nací en medio de la tormenta de otras personas, y por qué no, de mi propia madre, que nació a su vez treinta años antes… También encontré que Saturno se iba de Acuario en marzo del 2023 y desde entonces los días pasan más despacio, como si se les estuvieran acabando las pilas al año. Y si se preguntan por qué menciono a Shakira, Saturno, Acuario y hasta a Newton, la verdad, no sé.
Este texto es porque yo lo necesitaba. Necesitaba escribir algo que no fuera sólo para mí. Necesitaba escribir sobre mis ganas de escribir, sacar cosas que tenía en la cabeza, publicar algo, para que este año en mi archivo no estuviera sin nada. Quizás, dejarme a mí misma un recuerdo público de quien era en este día, de cómo estaba. Talvez, simplemente quería recordar cómo era hacer una Alexada.  

Imagen tomada de: https://tinyurl.com/4b4awpc8